Come out, come out, wherever you are.

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2010-02-19T14:44:00.000-08:00

Um dia destes, quero a minha vida de volta.

Cinema Bizarre ?

2010-01-22T14:55:00.000-08:00

Where are you now? ;D

Over over over

It's all over over over

..You left me alone.

You're my obsession, my fetish, my religion, my confusion, my confession.

2010-01-12T14:15:00.000-08:00

Foi tão simples quanto isso. Bastou um segundo para perceber que nada tinha mudado, pelo menos em mim. Era como se não tivesse passado tempo nenhum, nada. A respiração acelerou só de sentir a presença dele, à distancia. Desviei o olhar, como se para mim, ele fosse tão irreal que me era impossível manter o olhar nele, como que com medo que desvanecesse mesmo diante dos meus olhos. A única coisa que realmente mudou, foi a maneira de querer - essa, apenas aumentou. E isso, revoltou-me profundamente.

Caro, 12/01/2010

R.R.Fenty em Portugal?

2010-01-11T14:16:00.000-08:00

"..Para o dia infantil, Hannah Montana e Tokio Hotel. Para o dia de heavy metal, AC/DC. Para o dia pop, Shakira, Rihanna, Ivete Sangalo. Quem sabe Lady Gaga e Beyoncé.."

EU MORRROOOOOOOO OMGG .________.

~~edit:~~ A Ayame diz que vai comigo ao RIR, lalalala *-*

2010-01-06T12:29:00.000-08:00

6 de Janeiro de 2008

Esta, já tem dois anos. Se naquele dia, soubesse o que sei hoje, abraçava-vos com o dobro da força.

Érre

2010-01-06T12:27:00.000-08:00

Provavelmente pensavas que me tinha esquecido: é claro que não esqueci. Simplesmente não sei bem o que dizer. Porque ainda estou a pensar naquilo que me disseste no ultimo dia de 2009. É desnecessário aqueles textos que nós já conhecemos tão bem. Tu já sabes perfeitamente tudo o que eu poderia dizer, não vale a pena tentar contrariar isso. Já passámos por tantas, mas tantas coisas, e a nossa amizade já passou por tanto, tal como nós. Não ficou intacta, mas, em comparação a muita coisa, está igual.

Obrigado pelas conversas, obrigado pelas palavras.

Parabéns Raquel, minha eterna Junta :D

Caro, 06/01/2010

Shh

2010-01-02T14:13:00.000-08:00

I imagine my life as a princess, nothing can hurt me, nothing can hurt me.

Ano novo, vida nova..

2010-01-01T14:04:00.000-08:00

.. É o que se costuma dizer. No entanto, a vida é sempre a mesma. Só podemos mudar a maneira como a vemos. Como reagimos a ela. E eu, não por ser ano novo - apenas achei que estava na hora - decidi mudar a maneira de a ver. Decidi mudar os objectivos. Tenho pena apenas de não poder dizer que a perda, foi só tua, porque foi nossa.

Caro, 01/01/2010

- Por, Isabel Sá

2009-12-31T07:40:00.000-08:00

"Há um ano não te desejei nada, tinha ódio só de ouvir ou ler o teu nome. Tinha ódio. É possível? Hoje, dia 31 de Dezembro de 2009 estou aqui, de raízes criadas, de paredes ao alto, pronta para te acolher sempre que achares necessário. Num ano, tanta coisa mudou, e tu mantiveste-te do meu lado, Eu não quero usar aquela linguagem maçadora e cansativa, reles diria, que toda a gente usa para descrever. Tu és parte do meu sorriso, parte da minha felicidade, se é que tenho alguma, e acima de tudo, és parte da minha vida. Eu amo-te, amo sim. Amo cada abraço, cada beijinho, cada vez que te apalpo as mamas disfarçadamente e tu cais sempre! Amo cada sentimento que me transmites, e acima de tudo, fico radiante de saber que estou aqui, para ti, enquanto a minha existência durar. O amo-te que digo hoje é o mais forte. http://www.fotolog.com/bill_tom_483/42522603 , obrigado por este ano, e prepara-te: Nunca mais te vou largar!. "

Isabel Sá, 31/12/09

Have a little faith in me

2009-12-29T17:37:00.000-08:00

Existe algo que devo bloquear na minha mente, que não devo pensar – pelo menos isto, já que falho noutro tipo de bloqueios, nele, por exemplo. É engraçado, a palavra bloquear. Torna-se quase irónica. Não o quero bloquear a ele, mas quero bloquear algo relacionado com ele – ou não. É simples o que não posso pensar: no que os outros têm ou conseguiram. Na posição que estou, torna-se bastante difícil, acreditem. Ver os outros, com tudo aquilo que nós sempre quisemos e nós parecemos simplesmente, não evoluir. Quanto mais cresço, menos sei. Quanto mais choro, mais choro. E tudo sempre na mesma. Talvez a culpa seja mesmo minha. Por me recusar a desistir, e ainda assim, recusar lutar – torna-se uma situação estranha. Mas, não estaria nesta situação, se não estivesse constantemente a olhar para o que os outros têm. Haverá sempre pessoas que conseguem mais que nós, que vão ter sempre mais do que nós. Que vão ter, quase de mão beijada, tudo aquilo que nós ambicionamos e lutamos por.

E, como sempre acontece, quando escrevo, a determinação parece voltar – momentaneamente – para me fazer continuar. Elas têm o que eu quero? E que mais? Não faz mal. Um dia conseguirei também, de uma maneira ou de outra.

Com ela a meu lado, a aturar as minhas recaídas, e a ser sincera, todos os dias, eu hei-de conseguir.

Retroescavadora que nasceu com o rabo virado para a lua, queres que vá passar a passagem de ano contigo?

2009-12-28T11:09:00.000-08:00

".. o olhar dele estava a perder o brilho e eu não podia deixar isso acontecer."

Should've When You Could've

2009-12-27T07:11:00.000-08:00

Espero que te sintas feliz. Sim, juro que é isso que realmente espero. Aliás, vindo de ti, não se pode esperar outra coisa. Não és nem metade daquilo que idealizei no começo, no entanto, continuo a venerar-te como um certo tipo de.. deus? E que és mais que os outros? Só mesmo idiota. Mas não te culpo, mais idiota, sou eu, por fazer com que isto continue, dia após dia. Tu baralhaste-me, confundiste-me, destabilizaste-me por completo. E agora, não sei como continuar. Acho que vou voltar á minha velha droga. Espero que te sintas bem por isso. Quase me curei. Quase saí. Mas voltaste-me a pôr dentro. Pelo menos, neste vicio, se me conseguir deixar entranhar nele por completo, como em tempos fiz – consigo-me iludir, consigo acreditar que sou feliz. Consigo-me atordoar. Consigo que a dor não seja tão real como a que me fazes sentir. Aliás, são a mesma coisa, mas sentida de maneiras diferentes. Uma é real, a outra, não existe. Espero que te sintas feliz por seres a razão pela qual voltei ao mesmo.

Caro, 26/12/2009

Heaven Is Wrapped In Chains?

2009-12-26T13:04:00.000-08:00

É complicado. Ando sem vontade de nada. Nem de falar, nem de escrever - não me perguntem porque é que estou a escrever: nem eu sei. Talvez para passar o tempo. Tempo esse que, realmente, passa. Mas não trás nada novo. Já me cansei de esperar, já me cansei de procurar. Sinto-me como se já não existisse nada, mas nada que valha a pena. Até porque.. Tudo o que quis me fez mal. Tudo pelo qual lutei parece não ter sentido. E que posso fazer agora? Nada. É simples, afinal.

"Todos queremos coisas que sabemos que nos fazem mal. Todos têm fascínios perigosos e fixações nocivas. Algumas são mais difíceis de explicar que outras. Mas a maioria de nós sabe controlar os nossos impulsos, usar a força de vontade para combater os instintos mais obscuros. Infelizmente, para outros, a força de vontade não chega. O toque de chamada das nossas obsessões é demasiado forte para resistir. Aquilo que queríamos transforma-se naquilo de que precisamos. A nossa obsessão torna-se a nossa compulsão. Até compreendermos que perseguir o que mais queríamos na vida nos deixou quase sem vida. Mas no final, as nossas compulsões ainda lá estão, mesmo depois de nos terem levado à beira da morte, ou de nos terem conduzido a locais de terror inimaginável."

Caro, 26/12/2009

Ich vermisse dich

2009-12-25T10:13:00.000-08:00

Hoje, não existe nada, nem ninguém que possa compensar a falta que me fazes.

Come out, come out, wherever you are.

2009-12-24T17:50:00.000-08:00

Bem, ultimamente, tenho vindo a pensar em voltar a postar aqui no blog, mas.. A preguiça era muita. No entanto, hoje, madrugada de dia de natal - o pai natal deve estar a chegar! Apetece-me escrever algo. Deixo desde já um aviso a quem me mandou sms de natal: eu nunca envio/respondo a sms de natal, não é por não o desejar ás pessoas, é mesmo porque não gosto dessas coisas! ahahah

Já que estamos no dia de natal, deveria escrever algo sobre isso não é? Well.. Eu, gosto da época natalicia - não propriamente do natal. Gosto das luzes, das canções, do espirito, da esperança, da harmonia, da vida que gira em torno da quadra. Gosto de me sentar no escuro a ver as luzes da arvore de natal. Gosto do cheiro a doces acabados de fazer. Gosto até, daqueles filmes infantis. Gosto daquele nervoso miudinho nos dias anteriores ao natal, mesmo quando achamos que não existe a minima razão para nos sentirmos ansiosos. Gosto de fechar os meus olhos e imaginar mil e uma coisas -é algo banal mas - no natal a magia é diferente, ás vezes deixo-me envolver pelo espirito da epoca ao ponto de acreditar naquelas pequenas coisas, que com o tempo, a rotina, se tornam cada vez menos reais, cada vez menos possiveis. E, bem, já é o terceiro ano com o mesmo pedido - talvez para o ano.

Caro, 25/12/2009

2009-04-09T14:13:00.001-07:00

Aquele lugar nunca voltará a ter a magia daquele dia. Muito menos sem ti lá. Apesar de tudo e de todos, ninguém te tira de mim.

CCC, for life!

Dias '14'.

2009-03-22T06:12:00.000-07:00

Andei dias e dias á espera daquilo. Estava tão ansiosa. Já não estava com ela há quase nove meses. A viagem de carro, gosh! Parecia que nunca mais acabava. Ao início era aquela euforia, o nervoso miudinho a crescer dentro de mim à medida que nos aproximava-mos de Lisboa. E depois daquele telefonema.
- Onde é que estás..?
- Estamos a passar (..)
- Okay! Eu vou agora para o Colombo.
Pronto, a partir daí, foi o desespero total. Quando estacionamos, sai logo do carro. Vamos, vamos! Ia num passo todo acelerado, a tentar não mostrar o nervosismo. Falava sem parar. Entrámos, mandei a sms. Já cá estou. Minutos depois, a reposta. Onde? Olhei em volta, aquilo era enorme, como explicar? Vi um globo, fomos para lá. Estou ao lado do globo. Ligou-me. Qual globo? Dentro ou Fora? Dentro! Desliguei. Juro que senti que ia morrer. Olhava para todos os lados, á procura dela. O meu coração a mil. Sentia as minhas pernas a tremer. Uns suores frios. Estava a ver que caía para o lado. Por fim, vi-a lá ao fundo. Caminhei num passo apressado para ela, sendo interrompida pela minha irmã. Também posso ir a correr? Tanto armou que foi ela que a cumprimentou primeiro. Depois, foi a minha vez, ahah! Voltámos para a beira dos meus pais, apresentações, essas ceninhas todas. Combinamos encontrar-nos ali daí a uma hora – 17:45. Separámo-nos. Até que enfim livres deles! Agarrei-me a ela, aww, que saudades. Que queres ver? Lojas de roupa estranha! Pronto, lá andámos a ver lojas. Para dizer a verdade andávamos lá dentro, a passear. Porque íamos, basicamente, a falar de tudo o resto. Ah! E da viagem fantástica que vamos fazer, eu sei que também queriam! Não é para todos, ahah!
Passou bem rapidinho. Sabia-me tão bem estar com ela. Ali a andar de um lado para o outro como se nada fosse. Depois de um cafezito, a falar de coisas a que só a nós interessam, fomos para a fnac. Posters dos TH, awwwwww! Comprámos um a meias, que por acaso já está ali na parede do meu quarto – agora, sempre que olhar para ele, posso-me lembrar de ti.
- AINDA NÃO TIRÁMOS FOTOS!
- Pois não! Para onde é que vamos?
- Não sei..
- Casa de banho?
- Yah, pode ser.. É NUNCAA ninguém tirou fotos na casa de banho! xD
Chegámos ás casas de banho e ela entrou por uma a dentro. E eu começo a olhar em volta..
- Malayka..
- Que foi? Anda!
- Isto é a casa de banho dos homens!
- Ahhhhhh!
Saímos as duas a correr de lá. E as empregadas de limpeza Se vocês são apanhadas.. Que filme! Lá fomos para a casa de banho certa, tirar fotos. Com toda a gente a olhar para nós. Estão a olhar daqui a pouco também lhes tiro uma foto! O meu telemóvel a tocar, e eu nada. Estávamos a tirar fotos, oi! Depois, percebemos que tínhamos mesmo de ir. Chegámos a uma parte..
- Lembraste de que lado era?
- Achas? Desde que te vi a minha vida para trás apagou-se!
Ainda nos lembramos de fazer um vídeo sobre o rorororororororo, bué giiiro! Chegámos ao globo – fiquei com trauma a globos! – e os meus pais a reclamar, aliás, eram 18:05. Foram só 20 minutos de atraso. As despedidas, os abraços, as palavras: marcaram. E vão ficar. Depois, aquela sms, com apenas umas três linhas, que deixou o meu coração a mil outra vez e com vontade de sair dali e ir ter com ela. Foi um dia catorze. Tu viste-os a 14 de Junho, eu a 14 de Julho, conhecemo-nos a 14 de Agosto, e hoje é dia 14 de Março.

Carolina 21 de Março de 2009.

- Hoje, digo-te eu. Obrigado por seres quem és, e por fazeres parte da minha vida.

S e e l e M a t e

2009-03-13T12:45:00.000-07:00

I'm waiting for see you in the next train, the next train back to home. Back to me, back to us.

I love you, more than life - more than everything.

( 15 days )

« as pessoas.

2009-03-07T11:55:00.000-08:00

Sinceramente, há demasiadas coisas aí que me irritam. Demasiadas pessoas. Demasiados problemas. Demasiados preconceitos. Demasiadas manias. Demasiada auto-estima, ou falta dela. Odeio que as pessoas me tratem da maneira que muita gente trata. Da maneira que muita gente fala. Da maneira que muita gente age. Ditam as suas opiniões como se ditassem uma lei. Uma regra. Estou farta de certas atitudes. Farta de estar no meio de TANTAS guerras. De tantos conflitos. E no fundo, não percebo porque é que eles estão aí. Eu tenho um cérebro. Sei pensar por mim. Não preciso que me tentem impingir coisas. Não preciso de mosquinhas no meu ouvido a dizer merda. Não percebem que isso só me magoa mais? Fazerem as coisas, da menira que fazem, magoa-me mais. porque eu preciso de ar respirável. Preciso que alguém se sente comigo, e tenha uma conversa normal. Uma conversa vazia. Ou a conversa da minha vida. Não me interessa. Preciso de alguém que o faça. Infelizmente, a maioria das pessoas, está demasiado ocupada em conflitos – a maioria inventados por si – para olhar e perguntar ‘Estás bem?’. E prestar atenção aos sinais, não á resposta em si. Querem saber? Eu não estou bem. Nem vou estar. Porque estou cansada disto tudo. Das pessoas. Por falar em ‘pessoas’, lembrei-me das pessoas que vivem debaixo do mesmo tecto que eu. Eu não devo ser normal, pois não? Normalmente, as pessoas chamam ás pessoas que habitam com elas – á quem lhes chame família – o seu porto seguro, o seu abrigo.. Eu? Sinceramente? Não o acho. Entrar nesta casa, é entrar numa guerra. Não existe um segundinho de paz. Nada, mesmo. Estão constantemente em cima de mim. A criticar isto e aquilo. Se não é a roupa, é o cabelo, se não é o cabelo, é a maquilhagem, se não é a maquilhagem, são os meus amigos. Porque os meus pais queriam que eu me desse com gente, I don’t know. Que é considerada ‘boa companhia’, mas acreditem ao não – não são, não são mesmo. Mas as pessoas a quem chamo pais, não vêem isso. Preocupam-se mais com o que os outros pensam deles, do que com o que realmente são. Sou uma desilusão para eles, porque não sou como a minha irmã, que sempre fez tudo como eles quiseram. Eu faço o oposto do que eles querem. Não para ser contra eles – não sou, nem nunca fui do tipo de pessoa que fazia merda para chamar a atenção dos pais, sempre gostei de os agradar, desde que isso fosse dentro do que eu queria, do que me agradava a mim. Sempre fui o que quis, como quis. Até aí, eles aceitaram bem, porque que lhes parecia bem. Mas, o rumo que eu tomei mudou tudo. Quis seguir um caminho que não era o que eles tinham traçado para mim. A começar por querer seguir jornalismo, em vez de medicina. Por ter ambições ás quais eles nem conseguem imaginar. Porque não acreditam em mim. Porque eu prefiro fazer coisas que eles não gostam que eu faça. Por eu não ser o que eles querem. Mas, tal como já disse algumas vezes: eu não estou aqui para os agradar, por isso! São as pessoas, as pessoas irritam-me. Irritam-me estarem sempre a dizer ‘Tens de ser isto, não podes ser aquilo’. São tantas, mas tantas as pessoas que dizem isso, e que se riem. Eu farto-me dessas merdas. Farto-me de dar tudo por pessoas que não querem saber do que fazemos por elas. E acreditem, não me refiro a 4 homens. Refiro-me, infelizmente, a bem mais pessoas. Começo, realmente, a odiar as pessoas.

“Outras arruínam-se para conquistar o coração de determinada pessoa que nem quer
saber delas para nada.”

Carolina, 7 de Março de 2009.

« O teu ar.

2009-03-04T14:14:00.000-08:00

Quem me dera tornar-me ar. Vento. Brisa. E libertar-me de todo este peso. De todos estes limites. Libertar-me, e ser livre de te seguir, mundo a fora. Seguir os teus passos. Ver tudo aquilo que vês. Sentir tudo aquilo que sentes. Afastar as nuvens, para o sol brilhar – apenas para ti. Ser o ar que respiras. Entrar por aquela pequena brecha na janela do teu quarto e perceber se – realmente – dormes sozinho. E deixar que me absorvas, entrar dentro de ti, e dar-te vida. Fazer o teu coração bater. Quem me dera ser o ar, - o teu ar – Bill Kaulitz.

Carolina, 4 de Março de 2009.

Ps: Tirar fotos com Chips Ahoy no WC da escola rula!

« A Lua.

2009-03-03T12:10:00.000-08:00

Hoje, foi um dia engraçado. Tendo em conta que tive duas aulas. Acordei ás 7:15, para (tentar) fazer algo ao cabelo - impossível. Estar a ripar o cabelo aquelas horas da manhã, woow! Até ficou giro, mas quando me vi ao espelho na escola, estava outra vez uma merda, continuado. Sai da casa ás 7:50, para apanhar o autocarro, carregada com a mala de física, óptimo! Primeira aula, filosofia -boooring. Segunda aula, geografia. Como a minha stora é uma querida, mandou-nos dois tpcs para fazer, e ontem estive a fazer a correcção do teste até ás 23:30, porque tinha de a entregar, e hoje cheguei á aula e ela disse que só queria que entregássemos um dos trabalhos - ou seja, estive a fazer a correcção para nada! Além disso, disse: - Nunca mais passo duas horas a fazer um trabalho de geografia! - E a stora parou, olhou para mim: - Ai não Ana Carolina? Fa.. - Não, não stora, estava a brincar! - que enterro! Depois, supostamente, tinha física, mas houve desporto escolar, e o pavilhão estava ocupado, não tive aula - fui carregada com a mala porque a querida da stora (outra!) não nos quis avisar! Fomos almoçar á cantina - a comida nem era má, e de borla ( sim, isto de usar o cartão de uma colega é fixe!) ainda sabe melhor! After that.. Cristiana's house! Estive um bocadinho na net, voltei a arranjar o cabelo - adquiri uma fita e um laço da Cris! -, maquilhagem.. A avó dela até no convidou para um gelado, mas recusámos! Queríamos ir ás gomas! Saímos de casa dela deviam ser umas 14:00 horas. Eu de óculos brancos enormes, fita, laço, e cabelo ripado, alta rebelde! Fui comprar gomas enquanto a Cris foi á costureira. Ver mais umas lojas. Voltámos para a escola. Como ainda tínhamos 10 minutos antes que tocasse para fora, estive a pintar as unhas. Depois, a Micaela quis que fosse com ela ás grades, ver um amigo. A minha frase foi: - É EMOOO?? A resposta? - Não! Mas quando te vir vai passar a ser! Por fim, o rapaz não queria entrar na escola porque tinha medo, e eu a embirrar a dizer que ele tinha medo era de mim. tocou para dentro, ainda estivemos mais uns 5 minutos fora. E para chegar á sala, custou! - era no 2º andar, longeee! Qual não foi a minha surpresa quando abri a porta e dei de caras com a minha turma nos lugares, mas a stora que lá estava, nunca a tinha visto. Substituição - disseram uns em uníssono. Boa! Sentámo-nos no nosso lugar. Ao fim de várias sugestões rejeitadas, a stora acabou por propor um jogo, em que tínhamos de responder a algumas perguntas méis estranhas. A primeira era qualquer coisa do género:
- Estás num caminho, descreve-o.
É uma cidade abandonada. Vazia. Sem ninguém. Está uma brisa quente e suave. É de noite, mas o céu está límpido e vêem-se as estrelas e a lua cheia.
Segundo a definição dela, esta pergunta seria o “Como vês a tua vida.” Achei engraçado. Porque, no fundo é mesmo assim que a vejo. Abandonada, vazia, sem ninguém. Mas ao mesmo tempo, aquela brisa quente que nos faz sentir mais reconfortados. E lá está, o constante céu. A minha lua, a minha estrela. Ele, eles. Sempre presentes. E todas aquelas pessoas que me acompanham. Haviam mais alguma perguntas, engraçadas até, mas não me apetece falar delas. A última de certa forma, intrigou-me.
- Do outro lado da parede, ouves um som, o que é?
Uma voz que me é familiar.
A definição da pergunta era “O que vês além da morte.” E lembrei-me de um filme que uma vez vi, de uma rapaz que amava o rock, e que quando morreu, a sua última imagem era um concerto de rock. E ele disse “É isto?” e sorriu. Mas, bem, coisas sem interesse nenhum. Saímos mais cedo. Quando cheguei cá fora, percebi que tive aulas das 8:30 ás 11:45, e que eram quase 17:00 horas e eu estava naquela merda de escola, á espera do autocarro, como sempre. Cheguei a casa, eram 18:00 horas. Hoje, pela primeira vez em 5 semanas, não tenho de estudar nada – talvez devesse, visto que tenho teste daqui a uma semana. Mas hoje, não faço mais nada.

Carolina, 3 de Março de 2009»

« Espera.

2009-02-27T12:42:00.000-08:00

Estar numa espera constante. É desesperante. Ver os comboios chegar e partir. Os dias a passar. As estações do ano a mudar. O mundo a avançar. O tempo não pára. Só eu é que pareço ter parado no tempo. Talvez no momento em que te vi. Naquele momento em que o teu olhar cruzou o meu ou - quem sabe até, apenas - o teu sorriso. É amar-te acima de tudo e de todos. Só tenho pena de, continuar á espera. Á espera que este amor prescreva, como um crime por resolver. Talvez ele acabe por prescrever mesmo. Mas nunca vai ser realmente superado, resolvido. É injusto, passar os dias á espera que voltes, ou que o nosso amor se vá embora, passe, prescreva - seja apagado. É estar uma espera constante.

Carolina, 27/02/09 »

« Originalidade, precisa-se!

2009-02-14T11:43:00.000-08:00

Vivemos num mundo cada vez mais globalizado. Cada vez mais igual. Quanto mais tentamos ser diferentes, mais iguais somos. Quanto mais originais tentamos ser, mais vulgares nos tornamos. Eu, por exemplo, tenho um estilo muito próprio. Algures entre o emo, punk e parolo. Mas agora, perece-me que está a deixar de ser assim tãooo próprio. Sim, estou a falar de imitações, cópias, pseudos. Até há uns que apontam o dedo e tal mas que uns dias depois aparecem com roupa parecida – conseguindo ser ainda mais ridículos. Outros ainda, limitam-se a copiar. O estilo. A atitude. O ser. Mas, o pior para mim, mesmo, são aqueles que pensam que superam. Que atingem aquilo que eu quero, e não consigo. Parecem ser algo mais que eu, ainda assim, não deixam de ser uns pacóvios, uns pseudos.

Carolina, 13 de Fevereiro de 2009.

« As pessoas

2009-02-11T15:04:00.000-08:00

As pessoas. As palavras. Os actos. Os amores. Os sentimentos. Novamente as palavras. As pseudo-amizades. O amor. A falta dele. Novamente os actos. Ouço tantas pessoas a dizer isto e aquilo. O ‘eu estou aqui!’, o ‘és-me tudo’ ou o tão usado ‘amo-te’. E, no final de contas, são só palavras. E os actos, esses sim, falam mais alto. Uns dizem que eu sou isto e aquilo. Que estou acima de tudo. Exigem de mim. Exigem bastante. Porque, nos piores momentos, dependem de mim. Das minhas palavras. Do meu ombro. Correm para mim para que lhes seque as lágrimas. Não os censuro: é para isso que os amigos servem. Nos bons e nos maus momentos. E fico bastante feliz que recorram a mim, sinto que ainda faço algo bom, no meio disto tudo. (..) O único problema é que existe muito amor sem retribuição. Muito amor que vai e não tem resposta. Muito tempo perdido. Muitas horas gastas em pessoas. Palavras. Actos. Amores. Pseudo-amizades. Pseudo-amores. Pseudo-vidas. Afinal de contas: As pessoas.

( modificado )
Carolina, 7 de Fevereiro de 2009. »

«Para sempre..

2009-02-10T10:44:00.000-08:00

Sentia demasiada falta dele. De tudo o que ele me fazia sentir. A ideia de o ter perto de mim, era-me agora remota. Vazia. Sem esperança. Gasta. Os meus sonhos com ele estavam gastos, cansados, sem cor. Como a própria imagem dele, que cada vez menos conhecia. Não queria ver aquilo mais. Não queria fazer mais parte daquela espera sem fim. Sentei-me na relva fria e húmida daquele jardim e olhei as estrelas. Um ultimo olhar sobre elas. Era com elas que eu partilhava aquele pequeno segredo. Aquele pequeno sonho. Era a elas que, desde sempre, pedi protecção sobre ele. – Olhem por ele. - Olhei para aquele pequeno frasco. Suspirei. – Espero que a vida te sorria a ti, como sempre tem sorrido. – Abri a pequena tampa. Um cheiro forte entrou-me pelas narinas. Por momentos, parei, e reflecti. Porque estava eu a fazer aquilo? Ele.. Ele.. Não fazia qualquer sentido. Apenas por causa daquilo, diria a maioria das pessoas. Mas a simples ideia de nunca o ter arrasava-me mais que tudo o resto. Bebi-o todo de um só trago. Ao inicio, uma sensação quase corrosiva. Depois, um calor quase que, reconfortante. A saudade, o desespero, a agonia, a tristeza, pareciam-se desvanecer a cada segundo que passava. Aquele chão deixou de ser frio. Os olhos começaram a pesar. Até que o vi. Ali, o olhar para mim. Tinha um sorriso na cara. Fechei os olhos, voltei a abri-los. Continuava lá. - Tu não estás mesmo aqui. – Disse num tom seco, lutando contra mim própria. Sentou-se a meu lado. – Não, realmente não estou. É apenas algo que tu querias muito que acontecesse, e a tua mente permitiu-o, uma última vez.
- Então.. Estás a querer dizer que eu queria que estivesses aqui agora?
Encolheu os ombros. – Acho que sim, senão, que estou cá eu a fazer?
Acenei um sinal de concordância. Deves ter razão. – E porque é que eu te quero cá?
- Fazes tantas perguntas! Eu não sei, não sei, não sei. Tal como tu não sabes, eu sou só a tua mente. Também não sei.
- Acho que.. Não queria estar sozinha. Sabes.. Sempre foi a coisa que tive mais medo. Nunca foi do escuro, da morte, de.. Sei lá. Sempre foi a solidão que me assustou mais.
Deitou-se a meu lado. – Eu estou aqui agora, não te preocupes.
Olhei-o nos olhos. – Vais ficar até ao fim?
- Hum, hum.. Até depois do fim. – Olhou também para o céu. – Vamos caminhar juntos sobre as estrelas, e vamos ficar juntos para sempre. – Agarrou-me na mão.
- Não tens medo?
- Estou contigo, não tenho medo. – Sorriu. Senti uma lágrima cair-me pela face.
- Eu também tenho medo.. – Olhei-o nos olhos.
- Eu nã..
- Tens medo, eu sei que sim. Mas, não faz mal. Não deve ser tão mau assim.
- Pois não.. Vai tudo correr bem.
- Como será, depois?
- Não sei..
- Olhei com maior atenção para as estrelas. – Porque é que as estrelas estão a perder o brilho? Está cada vez mais escuro..
- Elas voltam, tem paciência.
- Agarrei a mão dele com mais força. – Tenho frio.. – Comecei a tremer.
- Shhh.. Não tenhas medo.
O pânico abateu-se por dentro de mim, mas por poucos segundos. Acabou por vir a calmaria.. A respiração começou a tornar-se cada vez mais espaçada. Assim como os batimentos do meu coração. A última coisa que ouvi foi a sua voz, parecia-me tão distante agora. Agora, estamos juntos para sempre.

Carolina, Janeiro de 2009.

2009-02-09T15:15:00.000-08:00

«Quando é que vais poder olhar para mim, e perceberes a verdade. É uma pergunta frequente. Mas, começo a duvidar da resposta. Esses teus olhos, que já viram meio mundo. Já viram milhares de pessoas. Viram paisagens fantásticas. Pessoas famosas. Festas extravagantes. Brilho, luzes e cor. Conheceram milhares de outras coisas que os meus nunca irão conhecer. Esses mesmos olhos que já encontraram os meus, algumas vezes, por milésimos de segundo. Estão demasiado cansados. Demasiado cansados para ver os pormenores. Demasiado cansados para ver o que quer que seja, individual. Antes, noutros tempos – talvez nos tempos da foto – conseguissem olhar mais além. Individualmente. Mas hoje em dia, estão demasiado cansados. Viram meio mundo aliás – mas esqueceram-se de ver o outro meio.

Carolina, Janeiro de 2009. »

" Puff, Fez-se um blog..

2009-02-09T02:39:00.000-08:00

Well, acho que o fotolog ( unbekanntz ) já deu um bocado do que tinha a dar. E visto que eu até postava mais por serem frases e textos então.. Puff, fez-me um blog! Vamos lá ver no que isto dá! Até porque tenho outro blog ( slimmy *-* ) isto já não é assim tão complicado para mim, yeey! Logo se tiver mais tempo, posto algo! (a)

PS: O fotolog não vai fechar. Isso seria apagar muitas memórias, muitas coisas. E é sempre bom ir lá ver as coisas que escrevi, as respostas que recebi, as pessoas que conheci. Tudo. E.. Talvez ainda poste lá de vez em quando. Ou talvez volte mesmo a ser gold e a postar todos os dias, não sei. Eu sou de neuras. Talvez noutro dia! auf Wiedersehen! "